Tag Archives: социализация

Год без школы. Наш опыт домашнего обучения.

 

Прошел год, мы с детьми почти окончили первый и пятый класс (остались мелочи), поэтому мне даже самой для себя интересно написать выводы.

Что я могу сказать? Это сказка! 🙂 Домашнее обучение в этом году было для нас сказкой. Всё, чего я боялась, не оправдалось. Всё, что мне казалось хорошим, оказалось еще лучше. Но лучше по порядку.

Первое. САМОЕ грандиозное, что я действительно прочувствовала — это количество освободившегося времени. Я и раньше понимала умом, что ежедневное посещение школы съедает море времени, но таких масштабов даже я не ожидала. Теперь прочувствовала это на себе. Готова еще раз сказать, мы живем расслабленно. 🙂 Мой сын первоклассник тратит на учебу максимум час-полтора в день. Всего. Моя дочь-пятиклассница тратит в день на учебу 2-3 часа максимум. Максимум. Всего.

А теперь внимание! это не каждый день. 🙂 В любой день мы можем сказать себе, что нам лень заниматься — и просто не заниматься. Мы так можем себе целую неделю говорить и не заниматься целую неделю. И никто от нас не требует домашних заданий, справок из поликлиники, объяснений, почему у нас «пропуски». 🙂

Выходные тоже все наши. В тот день, когда у нас папа дома, мы не занимаемся учебой.

Единственное время, когда мы выбиваемся из расслабленного режима — это примерно неделя перед каждым экзаменом. Тогда мы подтягиваем все хвосты, доделываем все недоделанное, собираемся в кучу и сдаем экзамен. Тогда учебное время в день увеличивается: у сына незначительно, у дочери до 5-6-7 часов в день. Одна неделя перед экзаменом. Мне страшно вспомнить, что она раньше так каждый день жила и даже еще более напряженно.

Далее под катом.

Год без школы.

 

Второе. Режимные моменты. Ну, начнем с того, что никто нас никуда не гонит, никто не заставляет вставать каждое утро. Мы просыпаемся тогда, когда нам всем комфортно. И занимаемся тогда, когда всем комфортно. Дочь, например, любит сделать дело и гулять смело, поэтому она все уроки делает чаще всего утром. Особенно тогда, когда мы с мальчишками еще спим, потому что тогда никто не мешает. А сын любит ближе к вечеру заниматься серьезными вещами, поэтому с ним мы никогда не занимаемся до обеда, только после, а то и вечером совсем.

Каникул у нас тоже никаких нет. А если сказать правильней, мы в них не нуждаемся. Наша учеба длится круглый год, включая лето. Но зато мы в любое время можем взять и просто так устроить себе каникулы. Когда нам удобно, а не государству. Как по моим ощущениям, так у нас почти весь год каникулы, исключая ту самую неделю перед каждым экзаменом. 🙂

Третье. Качество обучения. Здесь я могу пока сделать только промежуточные выводы, окончательные будут видны еще через пару-тройку лет. Но тем не менее, первый и пятый класс окончен вполне благополучно, официальные оценки, если кого интересуют, не ниже четверок. Пятерок больше. Фактических знаний недостаточно, чтобы считаться вундеркиндерами, но мои дети однозначно знают школьную программу не хуже, чем среднестатистический школьник.

Зато я точно знаю, что мои дети лишены некоторого дибилизма, свойственного современным программам. Ну, например, чудесный вопрос: чем отличаются гусеница и девочка? Не, вообще, мои дети способны набрать достаточное количество правдоподобных ответов на этот вопрос, но им гораздо интересней придумать свои, например — у гусениц не бывает косичек. «Ну а что? Каков вопрос, таков и ответ» — сказал мой сын. И я с ним согласна. 🙂 Но весь ужас некоторых моментов современной программы в том, что ни один из ответов (ни логичных, естественных, правдободобных, ни шутливых или откровенно издевательских) от моих детей не был правильным по мнению создателей этого вопроса. 🙂

В общем, вот таких подобных моментов, которым пытаются обучить детей в школе и за которые на полном серьезе ставят оценки, мои дети лишены. Если где и сталкиваемся, то можем на самом деле поиграть воображением, какими-то специфическими знаниями, нестандартным подходом или от души посмеяться — и нам за все это ничего не будет, никаких баллов и их снижения за «неправильный ответ». 🙂  Но здесь надо отдать должное тому человеку и той школе, где мы учимся. Потому что в других школах дети на домашнем обучении все-таки могут с подобным столкнуться на аттестациях.

Ну и в общем и целом, мы в пятом классе пока не столкнулись с тем, чтобы в изучении школьной программы были какие-то сложности. Про первый класс даже заикаться стыдно. 🙂 Чтобы требовались какие-то спецзнания, репетиторы, танцы с бубнами. Обычная жизнь обычных людей, которые осваивают какие-то новые знания. Все так живут ежедневно, только обучаются другому. Им же почему-то не сложно? Посмотрим, что будет дальше. Буду информировать, когда же в школе начнутся такие сложные вещи, чтобы это было не под силу среднестатистическому человеку со знанием грамоты и наличием интернета. 🙂 Обещаю быть честной: как только появится первый репетитор, сразу сообщу.

Четвертое. Социализация. Страшная социализация. 🙂 Если честно, этого я боялась больше всего. Что дочь будет страдать без тех подружек, которыми обзавелась в начальных классах. Что вообще замкнется и не сможет найти новых друзей. Что с сыном станет то же самое. Как ни парадоксально, но за этот год мои дети обрели более устойчивые (насколько это возможно в их возрасте) связи, чем ранее. Дочка иногда продолжает общаться с бывшими одноклассницами, их пути-дорожки, конечно, расходятся постепенно, но тем не менее, для нее это не болезненно, она и сама отчасти провоцирует это расхождение по определенным причинам. Зато она нашла себе друзей, которые ей близки уже по конкретным общим увлечениям, а не просто потому, что судьба свела их в одном коллективе. Сын стал более активен и более взросл в общении со случайными или не очень людьми, он стал лучше находить общий язык с ребятами во дворе. Кроме того, у нас за этот год появилась возможность ходить на какие-то кружки и секции, где он тоже получает свою дозу общения со сверстниками. И еще у нас стало еще больше возможностей куда-то ездить в гости и принимать гостей у себя, засчет этого он обзавелся парочкой более менее постоянных друзей. В общем, в каких-то моментах социализации мои дети даже меня приятно удивили.

О прекрасной сказке под названием Домашнее Обучение я могу говорить еще долго, рассказывать много деталей, но пока потихонечку буду останавливаться.

Для меня очень важно, что моим детям нравится такая жизнь. Дочь с ужасом воспринимает идею возвращения в школу — вкусив свободы, хочется остаться в ней всю жизнь. Какие-то моменты она приукрашивала и в них немного разочаровалась — например, она думала, что я буду с ней заниматься больше, и теперь очень расстраивается, когда я не могу или не хочу сидеть с ней. Но не потому, что не справляется сама, а потому что просто скучно делать одной то, что можно делать вдвоем. 🙂 Но гораздо большую часть плюсов домашнего обучения она недооценивала еще сильней, чем я, поэтому сейчас просто в восторге. Она говорит мне про своих скептически настроенных сверстников: «Мама, я все понимаю: друзья, привычки, быть, как все, другой образ жизни… — я сама когда-то боялась уйти из школы. Но если бы только они знали, какие возможности дает обучение дома, если бы они только попробовали вкусить эту свободу, они бы все поняли сами.»

Сын не знает другой альтернативы, поэтому его мнение не столь весомо, но он тоже доволен и в школу не просится, сколько бы его друзей и знакомых во дворе не рассказывали про нее. Для него этот образ жизни сложился с самого начала.

Минусы. Я могу, конечно, насобирать минусы домашнего обучения. Но они будут именно что вытащенными из разных углов и будут казаться больше, чем они есть на самом деле. Может, для кого-то они окажутся значимыми, но внутри нашей жизни они не ощущаются никак, по сравнению с теми плюсами, которые я описала выше и которые освещают нашу жизнь сейчас. Собственно из-за их незначимости, я их и не описываю, но если кому-то надо… Написать?

Графьева Юлия    luvona.ru

Родитель боится детского сада.

 

Сейчас стало модным говорить о том, что как родитель относится к детскому саду\школе, так к ним будет относиться и ребенок. Если родитель боится их, имеет негативный опыт или просто сомневается, то такие же чувства будет испытывать и ребенок. Отсюда и адаптация будет проходить тяжелее.

И отчасти я согласна с этим. В случаях, когда выбор родителя не осознаваем, когда родитель вообще не склонен к рефлексии, то его чувства действительно очень сильно транслируются детям. Но современная общественность опять забывает, что мир гораздо более сложнее, чем 2+2=4

еще раз о социализации

Во-первых, вот есть перед тобой потребность ребенка оставаться рядом с родителями. Это — потребность. Чем больше я наблюдаю за жизнью вокруг себя, тем больше понимаю, что все потребности, которые существуют в человеке, в первую очередь, требуют их удовлетворения. И только после этого, как в организме и психике наступает расслабление и освобождаются силы для работы, можно разбираться с причинами. Его это собственный темперамент, или родители передают ребенку страх, или напугал кто-то другой, или это уже осознанный выбор ребенка, или это его кармическая задача, или вообще звёзды так встали — не суть важно. Важно, что вот сейчас, в этот период времени, у ребенка потребность быть дома, с родителями, семьей, братьями и сестрами — и обязанность наша как родителя удовлетворить в первую очередь именно эту потребность ребенка, а не потребность в социализации, о которой твердят такие умные тети и дяди, отродясь не видавшие вашего малыша.

Так, например, у каждой матери, сжимается сердце, когда ей приходится оставлять рыдающих взахлеб детей в детском саду. Каким образом этим матерям удается запихнуть свое сердце и свою интуицию глубоко и неизвестно куда, для меня, наверное, на всю жизнь останется загадкой. Но они каким-то непостижимым образом делают это, наслушавшись советов от бабушек и «специалистов» об адаптации, о привыкании… о том, что это не привыкание, а ломка детской психики им никто сообщить не удосужился. А уж о том, что дети тоже живые люди и у них тоже есть свои жизненноважные потребности в ощущении безопасности  (гораздо более жизненноважные, чем социализация) и подавно никто не вспоминает.

Во-вторых, есть ли у самих родителей страх перед системой или его нет, это тоже не всегда играет важную роль. Потому что любой страх и дискомфорт рождается не из пустоты.  Любой взрослый человек, склонный к саморефлексии, способен разобраться откуда и почему родился этот страх, неудовлетворение или любое другое негативное чувство.  И, как ни странно, довольно часто оказывается, что эти чувства на самом деле были оправданы и закономерны. И вполне нормально, что такой родитель, зная, чего можно ожидать от системы, какая она, к чему может привести, делает осознанный выбор в сторону, чтобы не допустить этого для своего ребенка. Чтобы не тратить его силы впустую на борьбу с системой, а направить туда, где эти силы могут дать гораздо большую отдачу. И дело тут совсем не в том, боятся родители школы и детских садов или нет, дело в том, что они сознательно выбирают другой путь.

Графьева Юлия    luvona.ru

С какого возраста в детский сад?

 

Время от времени сталкиваюсь с мнением, что отдавать ребенка в детский сад надо чем раньше, тем лучше. В том числе и с годовалого возраста, считают матери и отцы.

Так когда же ребенок на самом деле испытывает потребность в общении со сверстниками и вообще огромным миром вокруг?
Я отвечу вам: не раньше 4 лет. Я знаю, что в «умных» книжках пишут о возрасте 3-х лет, и вся наша жизнь с детьми выстроена возле этих трех лет, но на самом деле этот возраст несколько выше. Причем, 4 года — это я называю самой нижней границей. Многим детям требуется больше времени, чтобы стать готовыми выйти в большой мир.

Ну, начнем издалека…

vozrast-dlya-detskogo-sada

Рождаясь, ребенок вообще не нуждается ни в ком и ни в чем, кроме своей мамы или лица, способного ее заменить. Братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди, так любящие повозиться малышом, способны выступить лишь как приятное дополнение. Да, если они вписываются в семейную систему гармонично, то общение с ними малышу ничем не повредит, а только пойдет на пользу. Но! Это не его потребности в данном возрасте. Нет у младенцев до года потребности в большом количестве не только чужих людей, но и родственников. Все эти мамские походы по гостям, путешествия, хождение по центрам раннего развития и прочие пляски с бубнами 🙂 могут служить лишь дополнительным, полезным и порой приятным удовольствием для ребеночка, но если он весь этот год будет преимущественно дома с мамой, то ничего катастрофичного произойти не может. Потому что изначально задача этого периода в налаживании отношений с мамой (именно мамой! как центром вселенной), купание в ощущениях любви, принятия, заботы, безусловной защиты. Именно в этом нуждается младенец.

Хорошо, это, пожалуй, готово принять большинство родителей. Поедем дальше.

Насытившись этими ощущениями, убедившись, что мир хорош, а если что, то тебя есть кому защитить (берем идеальный пример), годовасик готов идти осваивать мир. А теперь очень важный момент: осваивать мир РЯДОМ с мамой и одновременно расширять круг близких. Близких, а не всех подряд, понимаете? Этот возраст как раз семьи. Впитывания в себя отношений, чувств, переживаний, относящихся к близким и родным людям. Насыщения и впитывания энергии семьи. Научения контактировать с ними, встраивания в их иерархию и постепенный выход «в свет», но еще в кругу своей семьи. Здесь все еще нет потребности идти тусить со сверстниками. Сверстники тут как случайные люди, проходящие мимо, как часть мира, который ребенок осваивает просто потому что волей судьбы тут оказался, потому что склонен вообще изучать то, что ему интересно. Есть родители, кто в качестве аргумента приводит общительность своих детей. Да, есть более общительные дети, есть менее общительные — и это можно разглядеть уже в довольно раннем возрасте. Но это не значит, что вот эта врожденная потребность общаться является так же и возрастной. Это не значит, что ваш общительный ребенок готов сейчас же все бросить и безопасно чувствовать себя вдали от семьи. В приоритете все равно остается семья, как основная потребность. Семья как опора и как защита, как что-то устойчивое и незыблемое, как гнездо, от которого птенец еще не готов удалится далеко. И мне просто ужасно горько за детей, которых в этот момент (и к ужасу моему, таких большинство) выталкивают в детские сады, заставляют «адаптироваться» и «быть взрослым».  Но это не адаптация, поверьте мне, это — ломка. Это ломка детской психики, детского доверия, детской внутренней свободной радости от жизни. Я не спорю, что есть дети, более спокойно прошедшие адаптацию… но об этом мы будем говорить позже, о том, действительно ли за этим спокойствием все так благополучно.

И вот только после 4-х лет, удовлетворив все свои потребности в семье, рядом с семьей, изучив мир вокруг себя и убедившись, что он тоже более или менее безопасен, ребенок готов двигаться дальше. Только после 4-х лет он готов активно и целенаправленно изучать, проверять, пробовать отношения с ровесниками. Даже удалившись от семьи на какое-то расстояние и время. В нем для этого уже достаточно сил и уверенности. Именно в этом возрасте общение со сверстниками превращается для детей не только в мимолетную игру, но в потребность. Именно в этом возрасте ребенку может стать скучно, даже если мама играет с ним целыми днями. Уверяю вас, раньше вашему ребенку было скучно, потому что не удовлетворялась его потребность в познании мира и семьи, а не в общении с себе равными.  А то я знаю, что некоторые мамы любят оставить ребенка наедине с самим собой, и потом утверждать, что ему не хватает друзей. Тогда как на самом деле ему не хватает мамы или ее активности, ее инициативы.

Таким образом, мы прекрасно видим, как постепенно, соответственно своему психическому, психологическому и даже речевому развитию дети становятся готовы вылететь из гнезда. Природа гораздо мудрее всех педагогов и психологов вместе взятых, которые так хорошо все пишут в книгах. Наша материнская природа, наши инстинкты тоже намного мудрее любых учебников. Только кому-то неудобно их слушать, кто-то не умеет, кто-то не находит в себе силы. Лично мне даже элементарно логически трудно представить, как бы она (природа) задумала бросить в чужой и огромный мир ребенка, который еще не умеет уверенно говорить и рассказывать что-то, давать обратную связь, не умеет толком ухаживать за собой (одеться, подтереть попу, завязать шнурки…), про психологическую неготовность я уже много написала. И только матери и педагоги почему-то  считают это нормальным и даже полезным.

Графьева Юлия    luvona.ru

Социализация и детский сад.

 

Сейчас у нас такое время, что только и слышится везде вокруг: социализация! социализация! а как же социализация?!  Складывается ощущение, что социализация в современном мире — это такая единственная ценность и цель, важней которой больше ничего не существует.  Не существует больше любви и заботы, не существует семьи, даже солнца, пожалуй, не существует. Есть только одно — социализация. И если, не дай Бог, ребенок не социализирован вовремя, то пиши пропало — жизнь его можно считать законченной. При этом, если спросить людей о том, что же за зверь это такой — «социализация», то ни один среднестатистический человек не сможет ответить на этот вопрос — просто потому, что на самом-то деле он даже никогда не задумываля об этом. Даже психологи и социологи, которые непосредственно с этим работают. В лучшем случае вам выдадут какие-то стереотипные описания этого процесса или вообще воспроизведут определение, выученное из учебников. А вот так, чтобы на самом деле посмотреть вокруг себя, задуматься, заглянуть в глубину и суть — этого большинство людей не делает уже очень давно. Потому что банально некогда. И банально этому никто не учил.

socializaciya

Отлично, заглянем в самый ближайший словарь. Хоть я и не люблю этого делать, но иногда бывает полезно для дискуссии. Социализация — процесс и результат усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности.

Мне всегда было интересно, почему у нас считается, что социализация — это детский сад, школа и вообще только среда свестников на как можно более длительный период времени и с как можно более раннего возраста? Не логичней ли было бы предположить, что социализироваться должен ребенок в разной среде, поскольку он и живет в этой разной среде? Он живет в семье, он ходит в магазины, он общается с совершенно разновозрастными людьми. Вернее, я считаю, что ему было бы гораздо полезней это делать, это намного больше обогатило бы его мир, нежели целые дни, проведенные в группе вынужденно собранных сверстников, а вся остальная, такая разнообразная и интересная жизнь лишь по выходным. И то ладно, если она есть, если родители по выходным куда-то ходят, ездять, с кем-то общаются. Но нередки примеры, когда по выходным детей возят по различным кружкам и секциям, которые не могут себе позволить в будние дни. Или просто сидят дома. Каким в этом случае видит ребенок мир?  Преимущественно казенным, с кучей чужих людей, чаще ровесников, с которыми ты внужден общаться, потому что так принято. Семья, дом, родство несомненно остаются, но уже на каких-то второстепенных ролях: по вечерам, по выходным… или, может, и вовсе как награда, за такое послушно выдержанное в будние дни искуственно проведенное время? Я сейчас не хочу ставить рамок и ограничений, при желании каждый сам сможет найти свои продолжения этих примеров из жизни и сделать свои выводы.

Второй вопрос, который просто-таки сам напрашивается: а почему именно социализация стала самой важной целью воспитания человека? Почему не индивидуализация? Кто решил (и, главное, зачем), что умение сосуществовать с обществом намного важней, чем стать самим собой? Собой настоящим, какой ты есть от природы, уникальным, не похожим ни на кого. Почему именно социализации уделяется так много времени и сил, при чем, как правило, в самой уродсткой ее форме: будь, как все, умей подчиняться, умей уступать, научись быть удобным. А независмости, своему мнению, умению отстаивать свои взгляды и вообще знанию того, чего именно ты хочешь от жизни — этому никто не учит.

Я, конечно, понимаю, что сейчас только глухой не слышал про индивидуальный подход. Но поверьте, дальше слов об этом мало кто продвинулся. А просто потому что нереально индивидуально подойти к каждому ребенку, когда у тебя их больше 5-7 человек. Каким бы гениальным ни был педагог — это практически нереально. И всеми этими сказками просто кормят наивных родителей. А возможно, что и сами педагоги кормятся этими сказками.

Для меня, как для матери, главным в выборе, каким будет воспитание моих детей, ставятся ответы на вот эти все вопросы. Какими я хочу видеть своих детей? Чего для меня самой важней: научить их быть удобными для общества или научить их быть собой? Рисовать с ними цветочки по правилам из учебников или такими, какими их видят сами дети? Научить их как можно быстрей пользоваться ложкой, чтобы в садике не получать замечаний, или дать возможность самому дорасти до этого? И хочу ли я вообще, чтобы мои дети ежедневно видели жизнь и работу чужой тети в саду или мою жизнь и работу? Хочу ли я, чтобы примером взаимоотношений для них служило общение в садике или общение в своей семье?

Каждый из этих вопросов, которые можно десятками задавать себе каждый день, характеризует то, какими ценностями живу лично я. И какие ценности я бы хотела привить своим детям. Выходит, что ценность пресловутой социализации (уточню: той социализации, какой принято считать ее сейчас), стоит для меня на одном из последних мест. Как это у других — решать другим.

Графьева Юлия    luvona.ru