Tag Archives: осозанность

Допустим ли развод?

Я часто пишу о том, как много женщины допускают ошибок в отношениях с мужем. Редко пишу (но всегда предполагаю 🙂) о том, что у мужчин этих ошибок не меньше. Может сложиться впечатление, что я выступаю против разводов, расставаний, а всегда только лишь за то, чтобы жить с тем, кого выбрали изначально.

Так вот нет.  Я не вижу проблемы в разводе, если это сознательное взрослое решение. Сейчас я вижу проблему в количестве этих разводов и в мотивах, по которым люди к ним приходят.

Если еще не совсем понятно из всех моих предыдущих записей, то я скажу напрямую – я всегда ратую за отношения между людьми. Именно отношения. Они бывают разными:

Допустим ли развод?

случайными в очереди за напитками, близкими надолго, близкими на пару месяцев, детско-родительскими, дружескими, братскими, отношения любящих людей или просто сексуальных партнеров, отношения муж-жена или отношения вообще не пойми кого с кем. Самое главное, чтобы эти отношения были – человеческими. То есть, чтобы мы понимали, что каждый, кто стоит перед ним – это человек. Со своими особенностями, своими привычками, своими достоинствами и недостатками, своими планами на жизнь и представлениями о ней, своим смыслом жизни и своей душой в конце концов. И чтобы все эти отношения, любые отношения, оставались макимально добрыми и хорошими, чтобы ни происходило в нашей жизни, как бы она ни менялась – каждый из нас должен уметь задавать себе вопросы и честно на них отвечать. Очень важно, чтобы вопрос был правильный и чтобы ответ был честный. Это важно, потому что только тогда ты можешь правильно оценить свое отношение к человеку, когда видишь его таким, какой он есть, а не таким, каким он тебе кажется или каким ты себе его выдумал.

Мы можем встречаться в этой жизни для разных целей. Одни люди почти ничего в нашей жизни не значат – что-то случайное или мимолетное. Другие нужны нам для того, что помочь пройти какой-то урок – временные. Третьи, чтобы быть с нами на всю жизнь, помогать расти и развиваться. Наверное, бывают и какие-то ошибочные встречи – почему бы и нет? Я такой вариант не исключаю. И промежуточных типов встреч просто несчесть – у каждого человека они уникальны.

Незадача только в том, что мало кто из нас на самом деле знает, какая из этих встреч какая. Ты сейчас с этим человеком только потому, что вы какой-то один урок проходите вместе или вам стоит быть вместе всю жизнь? Мало кто заранее знает ответ на этот вопрос. Поэтому каждое из наших решений в этом случае будет выбором. И чтобы этот выбор был осознанным, для того и нужно умение задавать вопросы и отвечать на них. Что сейчас тобой движет: эмоция, глухая страсть или вдумчивое решение?  Действительно ли ты сделал(а) всё, на что способен(на), чтобы отношения уже с этим человеком были комфортными? Всё-всё или только пытаешься себя в этом убедить? Готов(а) ли ты к тому, что в случае ошибочного выбора, тебе придется столкнуться все с теми же уроками, от которых ты сбежал(а) сейчас? Готов(а) ли ты взять за это отвественность? А что произойдет, когда вы расстанетесь? Что ты будешь  чувствовать, как жить? Что вообще дальше? Что произойдет после того, как я получу то, о чем сейчас мечтаю? А что при этом при всем будут чувствовать люди рядом? Чаще это дети, конечно. Готов(а) ли я взять часть отвественности за их чувства и жизни, раз уж я всю эту кашу заварил(а)? И главное, в каком из случаев я буду счастливей лет эдак через 5-10:  расставшись или оставшись вместе, с одним человеком или с другим? Этакое перспективное видение.

В общем, этих вопросов море, все не перечислить. Надо учиться задавать эти вопросы и отвечать на них. Быть честным с собой. И на основе этой честности делать выбор. А жизнь позже сама покажет, правильным был выбор или нет. Для меня очевидно, что если человек меняет уже несколько своих постоянных партнеров и ни с одним из них не смог стать счастливым – проблема с огромной вероятностью в нем самом. А если другой разрушил пусть даже казалось бы крепкую хорошую семью, но в итоге смог создать еще более счастливые отношения – то скорее всего этот выбор был правильным.

В общем, я не против разводов как таковых. Я против того, насколько легкомысленно стали жить люди, насколько по-детски решают свои проблемы, а чаще и вообще их не решают.

Графьева Юлия    luvona.ru

Чувства и разум. Хочу и надо.

 

В продолжение темы про равновесие.

Человечество всегда волновал вопрос, что важней — чувства или разум? Чем принимать решения — сердцем или головой? Ответ на самом деле очень прост: важно и то, и другое. В идеале наполовину или хотя бы близко к этому.

Опираясь исключительно на свой ум, мы рискуем разучиться слышать свою интуицию, свое сердце, рискуем перестать вообще что-то чувствовать правильно и чувствовать вообще. Рискуем запихнуть себя в тиски «надо» и «правильно». И очень неприятно, что рискуем такие же требования предъявлять другим, осуждая и наказывая.

Опираясь исключительно на свои чувства, рискуем застрять в своих желаниях и страстях, перестать понимать разницу между хочу и надо. Научиться потакать себе довольно просто, сложней потом себя перевоспитать, вернуть себе волю.

Лично мой выбор опираться на разум, но при этом использовать свои чувства как ориентир. Нас куда-то тянет не просто так, а зачем-то. Нам что-то нравится или не нравится тоже не просто так, а почему-то. Важно понять, почему и зачем — и потом уже принимать решения. Я так же знаю людей, которые, наоборот, более важным считают свои чувства, но при этом разум используют как ориентир — чтобы не наделать глупостей, не потерять точку опоры. А иногда мне кажется, что это я сама из этих вторых. 🙂 Но когда оно вот так, с ориентирами, то разница несущественна на самом деле. Что первично, что вторично — не столь важно, потому что оно примерно уравновешено.

Ниже о том, как это происходит у меня внутри.

Чувства и разум, хочу и надо.

 

Когда передо мной встает серьезный (или даже не очень серьезный :)) выбор между хочу и надо, чувствую и наблюдаю, я не пытаюсь заглушить ни то, ни другое. Я начинаю следить за этим маятником, сосредоточиваюсь на нем и наблюдаю. Не позволяю в этот момент принимать себе каких-либо решений или делать какие-то выводы. Просто живу, дышу, смотрю. 🙂 То в одну сторону качнет, то в другую — ладно, пусть пока качает. НО! Очень важно! Я при этом не раскачиваю этот маятник сама, а наоборот — с каждым его движением стараюсь его замедлить. И продолжаю наблюдать. 🙂 И вот когда амплитуда маятника близка к нулю, обычно приходят самые  верные и даже легкие решения. Ну или ситуация к тому моменту сама рассасывается. 🙂

Графьева Юлия    luvona.ru

Равновесие и точность.

 

Почему-то именно эти слова пришли на ум, когда утром обдумывала эту заметку.

По большому счету, важно в этой жизни не то, что ты делаешь, а то, как, зачем и почему ты это делаешь. Общество и мы сами привыкли делить все наши поступки на плохие или хорошие. При этом, учитывая всеобщую болезненность нашего общества, довольно странно полагаться на правильность этой оценки. Конечно, где-то в человеческом подсознании до сих пор живут правильные направления и точки достижений, но без умения осознавать этот мир и себя в этом мире довольно легко эту оценку исказить. И только ты сам, полностью осознавая свой поступок, имеешь право его оценивать. Главное, чтобы эта осознанность у тебя была.

Равновесие и точность.

 

Так вот равновесие — это первое, что помогает прийти к осознанности. Чем лучше велосипедист чувствует равновесие, тем быстрее и точнее он доедет до нужной точки. Чем спокойней, раслабленней и уравновешенней человек с оружием, тем точнее он попадет в цель. Чем уравновешенней ваши чувства, тем правильней будет ваш выбор.

Пожалуй, большая часть людей на нашей планете сейчас не умеет находить это равновесие. Их шатает из стороны в сторону. Они не помнимают, что они чувствуют, чего хотят и даже часто не задумываются о том, что вообще происходит вокруг. Им некогда, они бегут, мысли крутятся — это хаос.  И человеческие решения, человеческие выборы, предпочтения, чувства в таких условиях тоже оказываются хаотичными. В итоге человек попадает не туда, куда хочет, а куда получилось. А часто он даже не знает, чего он хочет.

Такие же хаотичные они дают оценки. Где-то что-то услышал, прочитал, узнал, намешал все это в голове, соединил с такими же случайными своими чувствами — готова оценка. Вместо того, чтобы остановиться, дать остановиться своим мыслям и чувствам, разложить все аккуратно по полочкам — и только после этого делать выводы и принимать решения.

Делайте выбор и раздавайте оценки только будучи спокойным и уравновешенным — в этом случае шанс принят неверное решение становится минимальным.

Графьева Юлия    luvona.ru