Tag Archives: мама

Материнский труд.

 

Я не люблю и плохо умею писать предыстории, вступления и прочие подобные моменты, поэтому часто начинаю, что называется, с места в карьер. Вот и сейчас, пожалуй, поступлю так же. В конце концов, это не официальная статья, я просто поделиться мыслями.

Что происходит с тобой, когда ты становишься мамой? Когда уходишь в декретный отпуск и «сидишь дома»? Чем отличается твоя жизнь от жизни любого другого человека на земле? Почему одни преклоняются перед тобой, восхищаются твоим трудом, а другие ни во что не ставят и уверены, что нет ничего легче, чем быть мамой? Потому что, видимо, те первые или сами такие же мамы, как ты, или просто очень мудрые люди. 🙂

В чем заключается труд мамы?

материнский-труд

 

Ответственность — это первое, с чем тебе придется столкнуться, когда ты становишься мамой. Ответственность безусловная и на всю жизнь. Причем, ответственность не за себя, отнюдь. Не за свои слова, не за свои дела. Это ответственность за чужие жизни, здоровье, за чужое счастье в конце концов. А если у тебя нет помощников, то твоя ответственность становится еще и круглосуточной. Ты не сможешь больше приготовить суп, не озираясь каждое мгновение по сторонам, чтобы кое-кто не погрыз грязную картошку, не подбежал к горячей плите, не опрокинул на себя кипящую воду, не упал с табуретки, не залез в унитаз… В то время, пока ты варишь суп, ты будешь не возле супа, ты будешь сразу везде и всюду. Ты больше никогда (ну или еще очень долгое время) не сможешь сесть в интернет или за книжку, погрузиться в них по полной, забываясь и оставаясь наедине с самой собой и своими мыслями. Ты будешь то и дело выплывать из этого блаженного состояния (если вообще тебе удастся туда попасть), глядя по сторонам в поисках твоего чада или в ожидании, что вот-вот он проснется и… Да, возможно, ты расслабишься танцуя вместе с детьми, снимешь с себя накопившееся напряжение. Если твои дети любят принимать ванну вместе с тобой, ты сможешь попробовать смыть этот излишек напряжения водой. Ты можешь пригласить гостей и за душевной беседой почувствовать, что достаточно расслабленная жизнь существует. Ровно настолько расслабленная, чтобы продолжать жить. Но ни в танце, ни в ванной, ни с гостями, ты не избавишься от ответственности. Ведь тебе надо продолжать следить за тем, чтобы один не прыгал со второго этажа кровати, пока ты танцуешь, второй не поскользнулся в ванной, когда ты отвернулась за мылом, третий не упал с табуретки, пока ты пьешь чай.

А еще ты несешь ответственность за каждый прыщик на попе твоего ребенка, за каждый недоученный урок, за каждое разбитое стекло на улице. За то, что твой малыш плачет или слишком громко смеется, чем может мешать окружающим. За то, что он залез на слишком высокую горку, а ты не доглядела. За то, что надел грязную футболку, а ты не заметила. За то, какими словами выругался на соседа, а ты недовоспитала…

Когда ты папа, ты уходишь каждый день на работу. Там своя ответственность, там своя тяжесть, там свои волнения — это вне сомнений. Но там ты отдыхаешь от ответственности за каждую минуту жизни другого человека. Вряд ли кто-то из пап наблюдает ежесекундно за тем, на какой стул и насколько безопасно сел его коллега, не обжегся ли он чаем и не лезет ли в розетку шариковой ручкой. Когда ты мама, ты делаешь это круглые сутки, безостановочно, годами. Если кто-то еще до сих пор не понял к чему я веду, я объясню. Когда та или иная мама выбирает жизнь с детьми и особенно, когда у этой мамы нет помощников, которые могли бы хоть иногда ее заменить, она остается без отдыха от этой ответственности. А нести эту ответственность безостановочно — это колоссальные нагрузки на психику. Эти нагрузки порой превышают человеческие возможности. По крайней мере, возможности и привычки среднестатического современного человека. И уже за одно это многие матери достойны не меньшего уважения, чем тот или иной священнослужитель, бизнесмен, спортсмен или любой другой человек, чьи имена и профессии на слуху. Труд матери, как правило, тих и скромен, его не принято выставлять напоказ.

Помимо отвественности, у матерей есть много других усложняющих факторов. Ну, например, ей довольно сложно когда-то остаться одной. Я не уверена, может, есть такие люди, которым этого никогда не надо, но я точно знаю, что есть много других, которые точно в этом остро нуждаются. Просто остаться одной. На полчаса, час, два, три, день, неделю… Но когда ты мама, тебе довольно трудно попить чай, чтобы никто не лез к тебе на руки, не крошил твой торт, не вырывал из рук ложку. Тебе очень сложно почитать книгу, чтобы никто не обслюнявил тебе страницы, а если не обслюнявил, то порвал, чтобы никто не попал тебе своей коленкой по лбу или не начал выковыривать глаза. Тебе почти невозможно выйти из дома, не договариваясь заранее с кем-то, кто тебя отпустит. Отпустит. Ты больше не принадлежишь сама себе.  Годами ты живешь, понимая, что у тебя нет тебя. Здесь, во внешнем плане ты не хозяйка себе. И это еще одна слишком большая психологическая (а порой и физическая) нагрузка, так порой и хочется назвать ее нечеловеческой. ))

Но я продолжаю. Когда ты мама, тебе во много раз сложнее следить за собой, следить за своим телом, свой формой. Я преднамеренно не говорю, что невозможно. Всё возможно. Но тебе это дается намного сложнее: и из-за отсутствия возможностей регулярно заниматься спортом, и из-за того, что твой организм пережил саму по себе огромную нагрузку — беременность и роды. Пусть это и естественно, путь это и нормально, но это огромная нагрузка. И не каждый женский  организм выдерживает ее достойно. Когда ты мама, тебе сложней выспаться, сложней привести себя в порядок, сложней следить за своим здоровьем. Когда ты мама, все, что многими считается самим собой разумеющимся, тебе дает с большим трудом и сложностями.

А теперь сложите вместе всё, что написано выше, и вспомните, что все эти люди, не просто выживают сами. Вообще-то, они еще умудряются растить и воспитывать людей. Не цветочки в саду и не плесень на подоконнике (хотя, иногда это они тоже растят :)). Они растят людей. Им удается продолжать любить, заботиться и учить этому других. Каждая, как может, как у каждой получается — но они делают это.

Цените, пожалуйста, своих матерей. Цените своих жен. Они этого заслуживают.

Графьева Юлия    luvona.ru

Про идеальных матерей.

 

Все побежали и я побежал. 🙂 Тема действительно популярна в последнее время. Видимо, пришло для нее время, пришла волна. Эта тема актуальна и для меня лично, уж слишком тяжело (неожиданно тяжело) мне бывало в моей небольшой многодетности. 🙂

Я начну издалека. Я начну опять со своей жизни. Я была совершенно разной мамой в разные этапы своей жизни. Я была очень молодой и только начинающей мамой, всем интересующейся и обучающейся. Я бывала и довольно опытной мамой. Я была очень доброй и любящей мамой, всепрощающей и невероятно терпеливой. И я была настолько же невероятно нетерпеливой и раздраженной. Мне приходилось быть очень строгой и даже злой мамой, и удавалось быть очень принимающей, принимающей безусловно. У меня были периоды, когда я наслаждалась и гордилась тем, какая я мать. И были периоды, когда я ненавидела себя, считала, что Бог вообще по ошибке дал мне детей, что таким, как я, нельзя доверять детей. Я бывала в состоянии такой веры в себя, что казалось, вот оно! я постигла! я теперь навсегда такая, какой я себе нравлюсь и с какой моим детям хорошо. А потом я скатывалась в самое начало и просто поверить не могла, что это вообще я, что я способна быть настолько плохой матерью. 🙂 Ведь я же уже была такая молодец, как же так? Мне сложно предположить, что еще ждет меня впереди. 🙂 У меня были периоды, когда мне было очень больно читать других, ведь они такие прекрасные, а я совсем… совсем ужасная. И каждый раз, раз за разом, рано или поздно оказывалось, что они такие же матери, как и я, просто матери. Что у каждой есть свои скелеты в шкафу, каждая умеет кричать на детей, у каждой не хватает порой сил, каждая совершает ошибки и порой неправильно оценивает своих детей.

Про идеальных матерей.

 

Так я о чем? Я о том, что идеальных матерей не бывает. 🙂 Никогда. Не бывает матерей, у которых дети круглые сутки чистые, накормленные, обученные и в хорошем настроении. Не бывает матерей, у которых дети послушные 24 часа в сутки, у которых дети никогда не плачут, у которых дети счастливы каждое мгновение своей жизни. Не бывает матерей, которые никогда не устают и никогда не злятся. Не бывает матерей, которые никогда не хотят остаться наедине с самой собой, или со своим мужем, или со своими подругами. Не бывает матерей, которые никогда не повышают голос на своих детей. Даже не бывает матерей, которые никогда не поднимали руку на своих детей или хотя бы не сжимали в бессилии свои кулаки. Не бывает матерей, которые бы не плакали от жалости или ненависти к себе.

Если вы читаете или слушаете идеальных матерей, не верьте им. 🙂 Нет, вот прямо вот сейчас вы можете им верить, бывают в материнстве очень спокойные  и благословенные периоды. Но это не значит, что у этой же самой матери не бывало и других периодов, и это не значит, что у нее не будет еще многого впереди. 🙂 Многого из того, чего она от себя не ожидает. Своих поступков, своих мыслей, своих чувств. Иногда у матерей бывают такие мысли и чувства, от которых им самим становится страшно и тошно, которые они скорее-скорее отгоняют от себя, боятся самим себе в них признаться.

По большому счету, матери, которые пишут и говорят только хорошее о своем материнстве, всего лишь хотят писать и говорить только хорошее. По разным причинам. По совершенно разным причинам. Предлагаю оставить им это право, потому что никто никогда не предугадает, право на что он захочет когда-нибудь оставить себе. Наше же дело вдохновляться, перенимать опыт, но помнить и знать, что идеальных матерей не бывает.

Не бывает детей, которые никогда не обижались бы на своих матерей. Впрочем, и матерей не бывает, которые никогда бы не обижали детей. Недодали, недослушали, не услышали. Вы им новый айфон, а им какое-то особое мамино внимание подавай. Вы им все красоты мира, а им платьице или машину хотелось. Вы им братиков\сестричек, а они о своей отдельной комнате мечтают. Вы им комнату и тишину, все их капризы, а им одиноко оказывается. Воистину не бывает идеальных матерей. 🙂

А что же делать? А делать то же, что и всегда — просто жить. Жить свою жизнь. С чистой совестью и открытым сердцем. Не ожидая от детей какого-то штампованного поведения, не ждать от себя сверх того, что ты можешь дать. Жить свою жизнь рядом с детьми. Тогда и дети будут учиться жить свою жизнь рядом с вами. Ценить свою уникальность, умея отдавать и уступать, где надо.

Когда ты расслабляешься и живешь свою жизнь, каким-то волшебным образом появляются силы делать то, от чего ты выла еще полчаса назад. Потому что ты перестаешь сливать свою энегрию в то, чтобы соответствовать, ты становишься самой собой, ты вдруг слышишь себя и то главное, ради чего тебе вообще нужны дети. Зачем тебе дети? Очень важно честно ответить себе на этот вопрос. Зачем тебе дети? Вот и хватит  пытаться быть идеальной, хватит быть даже просто хорошей, никому этого не надо на самом деле. Надо просто пойти и сделать то, что радует тебя, когда ты рядом с ними.

Графьева Юлия    luvona.ru

 

День одной минуты.

 

День Одной Минуты.

Я довольно часто пишу о том, что для счастья, для ощущения жизни надо осознавать каждый свой день, каждую минуту, каждое мгновение. И я стремлюсь к этому сама. Но реально ли это на самом деле? Наверное, для людей просветленных это уже реальность. Остальным же еще тренироваться и тренироваться. 🙂 Вот сегодня я решила как раз этим и заняться.

Как часто мы отгоняем детей, подошедших к нам не вовремя? А когда это «вовремя» бывает? Подожди. Отойди. Вот когда освобожусь… А ведь зачастую детям нужна всего одна минута. Просто обняться, просто отложить у себя в голове, что мама приняла, что мама готова ради тебя оторваться от своих дел и даже мыслей, что она рядом не только физически, но и душой.

Сегодня я даю себе обещание не отказывать детям в этой одной минуте. Хотя бы всего одной, но без всяких «подожди» и «мне пока некогда».

Графьева Юлия    luvona.ru

Мамино Счастье. 4 сентября 2012.

Дети, которые не умеют играть самостоятельно.

 

Первое, что мне хочется сказать в этой статье, что нет детей, которые с рождения и круглосуточно готовы играть самостоятельно.  Таких детей просто нет — и это факт. Есть дети, которым это дается легче, есть такие, кому тяжелей, но в любом случае научить ребенка самостоятельной игре должны родители.  А учить они именно должны. Во-первых, потому что ребенку будет гораздо проще жить, когда он способен в нужных ситуациях занимать себя сам, а не шататься бездарно по дому и страдать от брошенности. Во-вторых, родители, вовремя не научившие этому ребенка, и сами будут страдать в свое время, пытаясь быть идеальными родителями, круглосуточно обеспечивающими ему развлечения.

Что я подразумеваю под «научить» занимать себя самого? В данном случае научить — это просто дать понять, что в жизни бывают ситуации, когда как бы тебе не хотелось, но придется быть одному, придется придумывать самому себе занятия и учиться получать удовольствие от этих занятий.  Это совсем не значит, что ребенка надо бросать на произвол судьбы и не заниматься им вообще. Но нужно помнить, что вы у себя тоже есть, и учиться выстраивать этот баланс.

самостоятельная-игра-ребенка

Так, например, после часа активных занятий с ребенком, вполне справедливо сказать ему, что теперь пришло ваше время, теперь вы хотите или вынуждены заниматься своими делами, а ему придется поиграть одному. И по сути начинать такие вещи объяснять стоит уже довольно рано, буквально с года уже. Конечно, соответсвенно возрасту будут меняться и время для игр в одиночестве, и подходы, но постепенно приучать к этому стоит именно настолько рано.

Почему некоторые дети при всем старании родителей все равно продолжают ходить и ныть в одиночестве? По моему мнению, для этого есть две причины:

— Качество общения. Родители вроде как круглые сутки рядом, и вкладываются постоянно, и игры разнообразные придумывают, и в ребенкины игры играют с завидным упорством, они постоянно рядом «отрабатывают» свою роль хорошего и внимательного родителя. Но внутри себя им слишком сильно хочется быть не здесь и не сейчас. Слишком сильно внутри себя они считают происходящее насилием над собой. Настолько сильно, что это чувствует и сам ребенок, чувствует некую наигранность и неискренность. В итоге, не смотря на то, что с ребенком постоянно занимаются и уделяют ему внимание, это происходит только внешне, изнутри он не насыщается им.

— Неуверенность самих родителей. Они вроде бы и отказывают ребенку в своем внимании на данный момент, но им все время кажется, что это не правильно, что они не имеют права на это, что их ребенок сам не справится, сам не сможет, что их малыш будет страдать.  Детям свойственно очень хорошо чувствовать такие слабые места родителей и продолжать очень упорно на них давить.

Что же с этим делать?  Первое, что надо сделать — это разобраться со своими приоритетами и внутренними таракашечками.

Зачастую в такие ситуации попадают мамы, которые очень сильно хотели бы продолжать жить свободной жизнью, ходить на работу или в спортзал, не задумываться о том, как ей выбраться в душ, реализовывать дело своей жизни… а тут приходится быть очень и очень зависимой и отказывать себе в очень многом. Причем зачастую даже не всегда они сами это осознают, потому что нельзя такое осознавать хорошей матери, которая искренне любит своего ребенка. Но чувства такие есть, и они натягивают атмосферу до предела, и чем больше и дольше эти чувства будут продолжать тянуть, тем сложнее расслабиться и самой маме, и ребенку. Иногда, чтобы это расслабление получить, стоит просто осознать и признать, что да, у меня вот такое есть, да, я вот такая мама, жаждущая свободы. Одно только осознание и принятие себя такой, какая я есть, может совершить чудо и вдруг каким-то непостижимым образом малыш ваш станет весьма самостоятельным, и у вас освободиться как раз то время, о котором вы так мечтали. Следующий шаг — это принятие не только себя, но и обстоятельств жизни. То самое выстраивание приоритетов. Да, я не могу сейчас быть такой же свободной, как была раньше, потому что самое важное, что я делаю Здесь и Сейчас — воспитываю своего ребенка. Сейчас я Мама, со всеми прелестями и недостатками этого статуса, и сейчас я позволяю себе отдаться этому полностью, я позволяю себе быть НЕсвободной какое-то время. А все остальные свои дела и потребности я буду удовлетворять чуть позже. И опять же, после подобного «разрешения» себе быть окольцованной, зачастую появляется время и на себя тоже.

Еще бывают ситуации, когда мама склонна к перфекционизму. Она привыкла быть если уж не отличницей, то хорошей и правильной девочкой. Она выучилась в школе, закончила вуз, довольно неплохо работала, удачно вышла замуж, вовремя родила ребенка… и теперь продолжает эту стратегию и дальше, уже с самим ребенком. Она и мамой хочет быть образцово-показательной, у которой неисчерпаемый запас сил, умений и стремлений. Но тут забывается одно — в отличие от работы и учебы, ребенок живое существо. И на все наши устремления он тоже реагирует должным образом: ты, мама, хочешь быть идеальной — будь ею. Ты хочешь доказать, что твои силы бесконечны — я помогу тебе в этом. Стоит только отойти от этого образа идеальной мамы, перерстать себе или другим это доказывать, тогда и ребенок становится более легким и менее требовательным.

Несколько советов непосредственно для жизни.

— если сейчас время игр или занятий с ребенком, то будьте полностью поглощены этим процессом. Даже если вам не очень интересно это с самого начала, но втянувшись, вы поймете, что какое-то время достаточно легко выдержать не отвлекаясь и не зевая, а быть именно в контакте с ребенком каждую секунду. Быть искренне заинтересованным тем делом, которым вы занимаетесь сейчас. Тогда и ребенку будет в разы легче отпустить вас после игры, потому что свою порцию искренего внимания и проживания вместе с родителем он получил.

— если сейчас время для самостоятельной игры, то будьте четко уверены в том, что вам это надо, что вы поступаете правильно и, главное!!! что ваш ребенок способен справиться сам.  Можно помочь ему найти занятие для игр (если он сам еще не научился), можно помочь организовать пространство (достать краски, карандаши, построить кукольный дом…), но только на начальном этапе, дальше ребенок должен понимать, что мама удалится. Кстати, не обязательно упорствовать и во что бы то ни стало молчать, как рыба. Если ваше дело такое, что позволяет отвлекаться хотя бы иногда, то можно и подыгрывать хоть из другого угла комнаты, разговаривать с ребенком, вникать в какие-то процессы. Важно здесь, чтобы ребенок понимал, что полного внимания на этот раз не будет, на этот раз мама может только время от времени как-то подключаться.

— не отказывайте ребенку во внимании, если он что-то сделал самостоятельно и пришел вам показать: рисунок, поделку, новую мебель в кукольном доме. Пусть он знает, что его самостоятельность вознаграждена и что самостоятельность не есть одиночество.

— договаривайтесь заранее и потом четко следуйте этой договоренности. «Сейчас мы полчаса играем с тобой в машинки, а потом маме надо будет заняться своими делами.» Чтобы ребенок знал заранее, что его ожидает и на какое время он может расчитывать. Договариваться можно и о самой игре. Если вам просто невыносимо сегодня устраивать кукольный театр или играть в ролевые игры, то попробуйте уговорить его на настольные игры или на прогулку туда, где вам обоим может быть интересно. Ведь детям не всегда бывает необходимо именна та игра, которую он предлагает, довольно часто бывает, что ему просто нужно ваше внимание.

— привлекайте ребенка почаще к совместной деятельности. Проще всего, конечно, это сделать в хозяйстве. Вместе мойте полы, готовьте ужин, загружайте стиральную машинку… Если ребенок достаточно мал или недостаточно заинтересован в такой деятельности, то постарайтесь придать этому какой-то смысл, или сказочность, или форму игры — все то, что может помочь вам вместе провести время. Так было у нас несколько раз с сыном, что половая тряпка становилась самолетом, которая летала на дозаправку (в ведро), а потом выполняла свою супер важную миссию по помывке полов. А когда пылесосили полы, мы пели песни в такт нашим движениям. Напридумывать таких способов можно много, импровизируйте! Главное добиться того, чтобы как можно больше времени ребенок проводил с вами, и что бы вам ОБОИМ было интересно.

— заведите себе еще ребенка. 🙂 Поначалу кажется, что будет еще сложней, но если правильно организовать семейный быт и оптимально научить детей взаимодействовать между собой, то их совместные игры очень сильно развяжут вам руки и освободят много времени для себя любимой. 🙂

Графьева Юлия    luvona.ru

Типы матерей.

 

Отчасти это продолжение вот этого поста, а отчасти самостоятельный пост. Итак, поехали.

типы_матерей

Первый — это, как правило, начинающие мамы, которые учатся (или умеют) думать головой. Которые не бегут сломя голову за толпой, воспитывать своих детей стараются не «как все» и не «как воспитывали нас», а «по-модному», по современному. 🙂 В гуманности, бесконечной толерантности, непререкаемости, прислушиваясь к каждому его желанию и капризу. Неся ребенка, как хрупкую вазу, готовную разбиться о малейший дискомфорт. Относятя к ребенку, как к Личности. Но Личность тут скорее категория не сердца, но ума. Таким мамам не дай Бог сказать, что ребенка можно ударить или повысить на него голос. 🙂 В худшем случае, они выпучив глаза, будут заявлять, что ты жестока, глупа и вообще не понятно, как тебе можно детей доверять, что тебе самой надо на своей шкуре это прочувствовать. В лучшем — осторожно промолчат, но лишний раз с тобой связываться не станут.
Моя оценка: это очень даже не плохой тип мам. И в первую очередь тем, что у них большой потенциал. И если это действительно ум (а не тупое следование моде и потакание ребенку), то и воспитание таким образом дает хорошие плоды. Деточки у таких мам чаще перерастают возраст непослушания, жизнь становится легче, а психика не сорвана. Но вот сами мамы чаще выматываются по самое не могу. Ну, и не мудрено — это ж каждый каприз удовлетворить надо или найти компромисс, а на это порой уходит куча времени и моральных сил. И не мудрено, что такие мамы решаются на второго ребенка не скоро — ведь надо уделить достаточно времени первому, и самой, чтобы полегче стало. Но, как правило, двое детей, как минимум, у них бывает.

Второй. У таких мам чаще от двух детей и у них уже нет времени и сил всецело посвящать себя исключительно кому-то одному, причем еще и минуя себя. Они тоже продолжают уважать детей, но понимают, что если с ребенком не носиться, как с писаной вазой, то ничего критически-катострофического не случится. Что у детей огромный запас адекватного переживания адекватного стресса, и что зачастую умело выстроенные четкие границы «можно-нельзя» (даже через шлепок по попе или грозные команды) экономят и силы, и время, и собственные ресурсы ребенка, которые в другом варианте тратились бы на продолжение испытывания границ родителей.
Моя оценка: это уже более опытные (в смысле, наученные опытом :)) мамы. И если уметь удерживать вот эту грань между адекватным наказанием и истеричными оскорблениями ребенка, то данный воспитательный метод приносит еще более богатые плоды, чем первый. Ибо бережет детско-родительские (опять повторюсь) время, силы, ресурсы и дает ребенку более богатый опыт взаимоотношений.

Третий. Таких мам в нашем современном мире очень мало. Но радует, что они все-таки есть. Это такие Мамы — с большой буквы. Они умеют любить детей из самой глубины своего сердца и души. Впрочем, это касается не только их материнской сферы, так они умеют любить всех вокруг, весь мир и саму жизнь. Такие мамы тоже воспитывают детей преимущественно без наказаний. Но здесь в силу вступает их внутренняя сила, которая окутывает детей снаружи и проникает внутрь — здесь дети не понимают со временем, не научаются, а напрямую впитывают внутрь себя истинную любовь, истинную доброту, истинные ценности и идеалы. Рядом с такими матерями дети изначально не требуют наказаний. Или эти этапы проходят максимально быстро и не заметно. Это не значит, что эти матери обязательно круглые сутки кротки, заботливы и терпеливы — нет. Эти матери тоже люди и им бывает сложно, и у них бывают срывы, усталость и прочее. Но чем сильнее она, тем меньше этих срывов, и в окружающем их поле все равно остается энергия Любви. У таких мам, как правило, больше двух детей. И они вряд ли будут осуждать тебя и выпучивать глаза на слова, что детей можно шлепать и на них кричать — потому что они просто мудры и понимают, что у каждого на каждый поступок свои причины. Их оценка жизненных явлений очень широка. А еще потому, что многие из них просто уже пережили этот второй этап. 🙂
Моя оценка: а нужно ли тут ее описание или и так все понятно? 🙂

Я здесь не рассматривала родителей, которые живут бездумно, не осознанно.
И не рассматривала пап. Но, в принципе, с некоторыми нюансами, мужчины делятся так же.
И не рассматривала, само собой, вариант не адекватного наказания, а избиения детей.

Графьева Юлия    luvona.ru