Category Archives: О детях

Три брата — трое мужчин.

 

Нет лучшего способа проверить, что все мужчины разные и каждый по-своему прекрасен и уникален, как родить трех сыновей. Ну или больше, если кому-то хочется. 🙂

Они все мужчины (и будущие и настоящие уже), они все невообразимо разные, и у тебя нет возможности выбрать, какой из них лучший. 🙂

Графьева Юлия    luvona.ru

 

Три брата.

Материнский труд.

 

Я не люблю и плохо умею писать предыстории, вступления и прочие подобные моменты, поэтому часто начинаю, что называется, с места в карьер. Вот и сейчас, пожалуй, поступлю так же. В конце концов, это не официальная статья, я просто поделиться мыслями.

Что происходит с тобой, когда ты становишься мамой? Когда уходишь в декретный отпуск и «сидишь дома»? Чем отличается твоя жизнь от жизни любого другого человека на земле? Почему одни преклоняются перед тобой, восхищаются твоим трудом, а другие ни во что не ставят и уверены, что нет ничего легче, чем быть мамой? Потому что, видимо, те первые или сами такие же мамы, как ты, или просто очень мудрые люди. 🙂

В чем заключается труд мамы?

материнский-труд

 

Ответственность — это первое, с чем тебе придется столкнуться, когда ты становишься мамой. Ответственность безусловная и на всю жизнь. Причем, ответственность не за себя, отнюдь. Не за свои слова, не за свои дела. Это ответственность за чужие жизни, здоровье, за чужое счастье в конце концов. А если у тебя нет помощников, то твоя ответственность становится еще и круглосуточной. Ты не сможешь больше приготовить суп, не озираясь каждое мгновение по сторонам, чтобы кое-кто не погрыз грязную картошку, не подбежал к горячей плите, не опрокинул на себя кипящую воду, не упал с табуретки, не залез в унитаз… В то время, пока ты варишь суп, ты будешь не возле супа, ты будешь сразу везде и всюду. Ты больше никогда (ну или еще очень долгое время) не сможешь сесть в интернет или за книжку, погрузиться в них по полной, забываясь и оставаясь наедине с самой собой и своими мыслями. Ты будешь то и дело выплывать из этого блаженного состояния (если вообще тебе удастся туда попасть), глядя по сторонам в поисках твоего чада или в ожидании, что вот-вот он проснется и… Да, возможно, ты расслабишься танцуя вместе с детьми, снимешь с себя накопившееся напряжение. Если твои дети любят принимать ванну вместе с тобой, ты сможешь попробовать смыть этот излишек напряжения водой. Ты можешь пригласить гостей и за душевной беседой почувствовать, что достаточно расслабленная жизнь существует. Ровно настолько расслабленная, чтобы продолжать жить. Но ни в танце, ни в ванной, ни с гостями, ты не избавишься от ответственности. Ведь тебе надо продолжать следить за тем, чтобы один не прыгал со второго этажа кровати, пока ты танцуешь, второй не поскользнулся в ванной, когда ты отвернулась за мылом, третий не упал с табуретки, пока ты пьешь чай.

А еще ты несешь ответственность за каждый прыщик на попе твоего ребенка, за каждый недоученный урок, за каждое разбитое стекло на улице. За то, что твой малыш плачет или слишком громко смеется, чем может мешать окружающим. За то, что он залез на слишком высокую горку, а ты не доглядела. За то, что надел грязную футболку, а ты не заметила. За то, какими словами выругался на соседа, а ты недовоспитала…

Когда ты папа, ты уходишь каждый день на работу. Там своя ответственность, там своя тяжесть, там свои волнения — это вне сомнений. Но там ты отдыхаешь от ответственности за каждую минуту жизни другого человека. Вряд ли кто-то из пап наблюдает ежесекундно за тем, на какой стул и насколько безопасно сел его коллега, не обжегся ли он чаем и не лезет ли в розетку шариковой ручкой. Когда ты мама, ты делаешь это круглые сутки, безостановочно, годами. Если кто-то еще до сих пор не понял к чему я веду, я объясню. Когда та или иная мама выбирает жизнь с детьми и особенно, когда у этой мамы нет помощников, которые могли бы хоть иногда ее заменить, она остается без отдыха от этой ответственности. А нести эту ответственность безостановочно — это колоссальные нагрузки на психику. Эти нагрузки порой превышают человеческие возможности. По крайней мере, возможности и привычки среднестатического современного человека. И уже за одно это многие матери достойны не меньшего уважения, чем тот или иной священнослужитель, бизнесмен, спортсмен или любой другой человек, чьи имена и профессии на слуху. Труд матери, как правило, тих и скромен, его не принято выставлять напоказ.

Помимо отвественности, у матерей есть много других усложняющих факторов. Ну, например, ей довольно сложно когда-то остаться одной. Я не уверена, может, есть такие люди, которым этого никогда не надо, но я точно знаю, что есть много других, которые точно в этом остро нуждаются. Просто остаться одной. На полчаса, час, два, три, день, неделю… Но когда ты мама, тебе довольно трудно попить чай, чтобы никто не лез к тебе на руки, не крошил твой торт, не вырывал из рук ложку. Тебе очень сложно почитать книгу, чтобы никто не обслюнявил тебе страницы, а если не обслюнявил, то порвал, чтобы никто не попал тебе своей коленкой по лбу или не начал выковыривать глаза. Тебе почти невозможно выйти из дома, не договариваясь заранее с кем-то, кто тебя отпустит. Отпустит. Ты больше не принадлежишь сама себе.  Годами ты живешь, понимая, что у тебя нет тебя. Здесь, во внешнем плане ты не хозяйка себе. И это еще одна слишком большая психологическая (а порой и физическая) нагрузка, так порой и хочется назвать ее нечеловеческой. ))

Но я продолжаю. Когда ты мама, тебе во много раз сложнее следить за собой, следить за своим телом, свой формой. Я преднамеренно не говорю, что невозможно. Всё возможно. Но тебе это дается намного сложнее: и из-за отсутствия возможностей регулярно заниматься спортом, и из-за того, что твой организм пережил саму по себе огромную нагрузку — беременность и роды. Пусть это и естественно, путь это и нормально, но это огромная нагрузка. И не каждый женский  организм выдерживает ее достойно. Когда ты мама, тебе сложней выспаться, сложней привести себя в порядок, сложней следить за своим здоровьем. Когда ты мама, все, что многими считается самим собой разумеющимся, тебе дает с большим трудом и сложностями.

А теперь сложите вместе всё, что написано выше, и вспомните, что все эти люди, не просто выживают сами. Вообще-то, они еще умудряются растить и воспитывать людей. Не цветочки в саду и не плесень на подоконнике (хотя, иногда это они тоже растят :)). Они растят людей. Им удается продолжать любить, заботиться и учить этому других. Каждая, как может, как у каждой получается — но они делают это.

Цените, пожалуйста, своих матерей. Цените своих жен. Они этого заслуживают.

Графьева Юлия    luvona.ru

Про идеальных матерей.

 

Все побежали и я побежал. 🙂 Тема действительно популярна в последнее время. Видимо, пришло для нее время, пришла волна. Эта тема актуальна и для меня лично, уж слишком тяжело (неожиданно тяжело) мне бывало в моей небольшой многодетности. 🙂

Я начну издалека. Я начну опять со своей жизни. Я была совершенно разной мамой в разные этапы своей жизни. Я была очень молодой и только начинающей мамой, всем интересующейся и обучающейся. Я бывала и довольно опытной мамой. Я была очень доброй и любящей мамой, всепрощающей и невероятно терпеливой. И я была настолько же невероятно нетерпеливой и раздраженной. Мне приходилось быть очень строгой и даже злой мамой, и удавалось быть очень принимающей, принимающей безусловно. У меня были периоды, когда я наслаждалась и гордилась тем, какая я мать. И были периоды, когда я ненавидела себя, считала, что Бог вообще по ошибке дал мне детей, что таким, как я, нельзя доверять детей. Я бывала в состоянии такой веры в себя, что казалось, вот оно! я постигла! я теперь навсегда такая, какой я себе нравлюсь и с какой моим детям хорошо. А потом я скатывалась в самое начало и просто поверить не могла, что это вообще я, что я способна быть настолько плохой матерью. 🙂 Ведь я же уже была такая молодец, как же так? Мне сложно предположить, что еще ждет меня впереди. 🙂 У меня были периоды, когда мне было очень больно читать других, ведь они такие прекрасные, а я совсем… совсем ужасная. И каждый раз, раз за разом, рано или поздно оказывалось, что они такие же матери, как и я, просто матери. Что у каждой есть свои скелеты в шкафу, каждая умеет кричать на детей, у каждой не хватает порой сил, каждая совершает ошибки и порой неправильно оценивает своих детей.

Про идеальных матерей.

 

Так я о чем? Я о том, что идеальных матерей не бывает. 🙂 Никогда. Не бывает матерей, у которых дети круглые сутки чистые, накормленные, обученные и в хорошем настроении. Не бывает матерей, у которых дети послушные 24 часа в сутки, у которых дети никогда не плачут, у которых дети счастливы каждое мгновение своей жизни. Не бывает матерей, которые никогда не устают и никогда не злятся. Не бывает матерей, которые никогда не хотят остаться наедине с самой собой, или со своим мужем, или со своими подругами. Не бывает матерей, которые никогда не повышают голос на своих детей. Даже не бывает матерей, которые никогда не поднимали руку на своих детей или хотя бы не сжимали в бессилии свои кулаки. Не бывает матерей, которые бы не плакали от жалости или ненависти к себе.

Если вы читаете или слушаете идеальных матерей, не верьте им. 🙂 Нет, вот прямо вот сейчас вы можете им верить, бывают в материнстве очень спокойные  и благословенные периоды. Но это не значит, что у этой же самой матери не бывало и других периодов, и это не значит, что у нее не будет еще многого впереди. 🙂 Многого из того, чего она от себя не ожидает. Своих поступков, своих мыслей, своих чувств. Иногда у матерей бывают такие мысли и чувства, от которых им самим становится страшно и тошно, которые они скорее-скорее отгоняют от себя, боятся самим себе в них признаться.

По большому счету, матери, которые пишут и говорят только хорошее о своем материнстве, всего лишь хотят писать и говорить только хорошее. По разным причинам. По совершенно разным причинам. Предлагаю оставить им это право, потому что никто никогда не предугадает, право на что он захочет когда-нибудь оставить себе. Наше же дело вдохновляться, перенимать опыт, но помнить и знать, что идеальных матерей не бывает.

Не бывает детей, которые никогда не обижались бы на своих матерей. Впрочем, и матерей не бывает, которые никогда бы не обижали детей. Недодали, недослушали, не услышали. Вы им новый айфон, а им какое-то особое мамино внимание подавай. Вы им все красоты мира, а им платьице или машину хотелось. Вы им братиков\сестричек, а они о своей отдельной комнате мечтают. Вы им комнату и тишину, все их капризы, а им одиноко оказывается. Воистину не бывает идеальных матерей. 🙂

А что же делать? А делать то же, что и всегда — просто жить. Жить свою жизнь. С чистой совестью и открытым сердцем. Не ожидая от детей какого-то штампованного поведения, не ждать от себя сверх того, что ты можешь дать. Жить свою жизнь рядом с детьми. Тогда и дети будут учиться жить свою жизнь рядом с вами. Ценить свою уникальность, умея отдавать и уступать, где надо.

Когда ты расслабляешься и живешь свою жизнь, каким-то волшебным образом появляются силы делать то, от чего ты выла еще полчаса назад. Потому что ты перестаешь сливать свою энегрию в то, чтобы соответствовать, ты становишься самой собой, ты вдруг слышишь себя и то главное, ради чего тебе вообще нужны дети. Зачем тебе дети? Очень важно честно ответить себе на этот вопрос. Зачем тебе дети? Вот и хватит  пытаться быть идеальной, хватит быть даже просто хорошей, никому этого не надо на самом деле. Надо просто пойти и сделать то, что радует тебя, когда ты рядом с ними.

Графьева Юлия    luvona.ru

 

Сколько детей надо, чтобы что-то о них узнать?

 

Когда у меня был один ребенок, мне казалось, что это совсем-совсем мало, чтобы что-то знать о детях и вообще о жизни. Вот хотя бы двоих! — это уже будет опыт.
Когда у меня было два ребенка, я думала, что я, конечно, молодец, но этого так мало, чтобы что-то знать о детях и вообще о жизни. Вот хотя бы троих!
Когда у меня было трое детей, я начала догадываться, что сколько бы у тебя ни было детей, тебе все равно никогда не удастся узнать о детях всё.

И да, вот сейчас у меня четверо и я окончательно убедилась, что никогда ни один ребенок не впишется в стройную и красивую систему воспитания и взращивания. 🙂 Они для этого слишком разные, они для этого слишком самодостаточные. И мы никогда и ничего о них не узнаем, если не перестанем загонять их в какие-то рамки вместо того, чтобы просто жить рядом с ними. С такими разными, какие они есть.

И еще я поняла, что сколько бы у тебя ни было детей, ты никогда не узнаешь, какая ты мама или какой ты папа. Потому что с каждым ребенком ты будешь разным. 🙂

Графьева Юлия    luvona.ru

Сколько детей надо, чтобы что-то о них узнать?

Многодетность: дурость, счастье или жертвенность?

 

Как много споров и мнений ведется в отношении такого неоднозначного явления как многодетность. Казалось бы, чего проще, ведь это наше предназначение, наша биологическая программа — ан нет, в наш век потребления и стремления к единоличной самореализации многодетность становится огромным препятствием, чем и вызывает много споров и сомнений.

Я не буду приводить мнения специалистов, социологические опросы, не стану лезть в дебри психологии или антропологии. Мне хочется по-простому рассказать о том, что думаю и, главное, чувствую в этом отношении я — многодетная мама.

Так что такое многодетность: дурость, счастье или жертвенность?

многодетность

 

 

А и правда иногда смотришь на себя со стороны и думаешь: правы люди, дурость всё это. Зачем было надо? Когда большинство твоих одногодок успешно развивают карьеру, ездят по различным странам, посещают салоны красоты, праздники и театры, тебе даже ванну порой принять времени нет. Про корпоративы и рестораны наедине с мужем вообще можно разговор не вести. Да и не это важно, не это. Важней сама усталость. Оно ведь и на самом деле так, не хочется обманывать и говорить, что всем удается быть активными и позитивными многодетными мамами и папами, и уж тем более, если у тебя нет штата бабушек и нянь. Усталости бывает много: удели каждому внимание, наготовь на маленькую ораву еды, успей прибрать несколько раз в день квартиру после табуна пони, отведи одного на занятия, погуляй со вторым, проконтролируй третьего, проверь уроки у четвертой… — это бесконечно, это круглосуточно и круглогодично. И стоит сойти с дистанции, дать слабину, расслабиться — и весь твой отлаженный (если он вообще был таким) быт летит в тартарары.

Да, и так тоже живут многодетные. Да, я действительно понимаю, почему многие избегают такой участи, почему не хотят и даже выступают против. Дурость это — многодетность. На самом деле дурость.

Если не научишься организовывать свой день, пока не выделишь для себя приоритеты, до тех пор, пока не сможешь в этом бедламе находить себя, исключительно себя и свою собственную жизнь. Вот тогда наступает счастье! Вот тогда ты понимаешь, что всё, что люди привыкли видеть в свободной легкой жизни, не идет ни в какое сравнение с этими маленькими пяточками, беззубыми улыбками и важным пониманием, что каждый из них единственный и уникальный, каждый из них — это отдельная жизнь. Целая жизнь. Вы только вдумайтесь! Душа, которая пришла в этот мир, благодаря тебе. Душа, способная творить. Человек со своими мыслями, своими чувствами, своим характером. Человек, способный сделать счастливым себя, тебя и еще много кого. И какая важная во всем этом твоя роль! Ты способен научить его этому, способен поддержать, подсказать, показать пример. Твоя миссия — самое важное, что ты можешь и что ты должен сделать в этой жизни, потому что трудно найти в нашим мире что-то важней, чем человеческая жизнь и человеческие отношения.

А чем же отличается в этом плане родитель с одним ребенком? Да по сути ничем. Разве что действительно количеством. Но здесь я пишу не о том, что надо провести в этот мир и осчастливить как можно больше людей, а о том, что при более глубоком рассмотрении оказывается, что вся эта усталость и суматоха многодетной жизни или все достижения в карьере и умении отдыхать в малодетной — это лишь небольшая и проходящая часть проживания на этой земле. То, что имеет свойство заканчиваться, то, что можно при желании организовать и направить так, как удобно. А самое важное и вечное  — это сама жизнь и отношения между людьми. И именно это то, что приносит настоящее и постоянное счастье.  И именно те многодетные счастливы, кто понимает это или чувствует сердцем. Кто готов жертвовать чем-то ради этой самой жизни — жизни своих детей и счастья, которое эта жизнь приносит.

А вот, кстати, и жертвенность. 🙂 Есть ли она в многодетных семьях? Несомненно есть. Жертвенность вообще красной линией проходит по каждому дню многодетных. Жертвенность в самом лучшем понимании этого слова. Не та, что от слова «жертва», а та, что от слова «жертвовать», «отдавать», «делиться».  В наше время слепого потребления и избалованности мы слишком сильно привыкли заботиться лишь о себе. Нас этому учат все с самого раннего детства:

— Думай о себе, деточка, мир жесток, никто о тебе не позаботится. Бери от жизни всё, что можешь. Потом будет поздно.

Или так:

— Сейчас не модно думать о других больше, чем о себе. Возьми себе, а потом, что останется, другим. В наше время жертвуют только дураки-идеалисты.

И когда мы взрослеем, нам действительно бывает сложно отказаться от той расслабленной, свободной и праздной жизни, к которой нас готовит современный мир. Но ведет ли такой образ жизни к нашему развитию? Не развитию интеллектуальному (конечно, мы знаем, что свободному человеку гораздо легче получать новые конкретные знания), и не развитию профессиональному, и даже не развитию физическому. Я сейчас говорю о развитии духовном и душевном. О развитии нашей мудрости, любви к ближнему, доброты и внутренней силы. Ведь чтобы развиваться, человек должен время от времени выходить из зоны комфорта. И чем больше и чем сложней этот выход, тем большего развития достигает наше Я. И многодетность в этом плане играет роль некоторой аскезы и жертвенности, она учит нас отдавать то, что не всегда и не сразу хочется отдавать: много, очень_много_любви, еще больше терпения, вагоны собственного личного времени и многие другие вещи.

Так что же такое многодетность: дурость, счастье или жертвенность? На самом деле это и одно, и другое, и третье. А еще четвертое, пятое и шестое. И седьмое, и восьмое, и девятое. И еще многое из того, что не поместишь в одну статью. В разные периоды жизни, в разное настроение, у разных людей ответы будут меняться. Но, пожалуй, самым точным ответом будет: многодетность — это выбор. Выбор приоритетов, желаний и возможностей.

Графьева Юлия    luvona.ru