Category Archives: Дневник

Мой Глеб.

 

— Какая ты хорошенькая, — из последних сил шепчет мне Глеб засыпая. И гладит по щеке.
Таких ярких, громких, смелых и опасных детей не любят многие. Кроме тех, кто хоть однажды почувствовал их любовь.

21 февраля 2015.

 

И еще записки перед сном.
И правда много энергии, и правда много всего сейчас во мне. Не сказать, что жизнь исключительно легка и идеальна, обычная жизнь обычной среднестатистической женщины. Но любви много внутри. На улице ночь, а вокруг меня почему-то много света.
Сегодня лежала в ванной, читала книгу и пришла в голову мысль: мне нравится всё делать медленно, мне нравится никуда не торопиться, мне нравится наслаждаться каждым мгновением. Не глотать книги, а знать и понимать, что я успею их прочитать. Не рваться быстрее узнать все новости от вас, а просто спросить каждого, которого хочется, «как ты сегодня?». Не очумело и нервно дергаться в ожидании весны и лета, а проживать каждый час и каждую минуту до. С полной отдачей. С полнотой энергии внутри.
Спасибо вам, когда чувствуете меня, мне это очень приятно. Мне приятно, когда мы с вами на одной волне и словно рядом в эту самую минуту.

21-февраля-2015

 

11 июля 2014

 

Ехала на днях в автобусе в Игорехой и рядом еще одна мама с ребенком примерно такого же возраста. Лето, жара, духота. И тут заходит дедушка, сначала сел рядом, а потом подскочил и изо всех своих старческих сил подтянулся до верха, чтобы закрыть люк, ворча и приговаривая: «Ну что же не смотрите? Ветер холодный, сильный, а у вас дети.» Первая реакция раздражения, как и у многих. Холодный? В 30-тиградусную жару? Вот вечно эти старики лезут со своими неадекватными советами. Но почему-то резко останавливаюсь и начинаю улыбаться. Тепло по всему телу — ведь он о нас позаботился. И о наших детях. Как мог, как умеет, как считает нужным. Совершенно посторонний дедушка не был к нам равнодушен. А духота… воздух… конечная через 5 минут — никто не задохнется, все доедут. Главное — доброта и неравнодушие, умение видеть людей вокруг.

А рядом с ним бабушка. И у этой бабушки воротничок из бусин. Уже отрывающийся, старый, потертый и совершенно безвкусный на мой взгляд. Но есть что-то в этом воротничке завораживающее. Быть может то, как она поправляла его бережно или как выбирала сегодня утром именно его, чтобы покрасоваться перед другими бабушками. Какой-то особенный воротничок, и бабушка в нем сразу становится особенной.

А рядом мама того самого второго ребенка в автобусе. Просто поразительно длинные ресницы и такая особенная простая красота во всем лице, что глаз не отвести. И не могу отвести, боюсь показаться навязчивой и невоспитанной, но исподтишка стараюсь наблюдать, наслаждаться и словно запомнить каждую черточку.

Эти люди сделали тот мой день. Эти люди — подарок мне от Бога. Чтобы помнила о главном, видела главное — красоту. Красоту наших тел и душ, красоту самой жизни вокруг нас.

Графьева Юлия    luvona.ru

11 июля 2014

Двойные стандарты и честность с самим собой.

 

Трудней всего объяснить в этой жизни те странные вещи, по которым один и тот же поступок в разных ситуациях может быть «хорошим», а может быть «плохим». Практически невозможно объяснить, когда в одних случаях речь идет о двойных стандартах, а в других нет.  Очень сложно рассказать о том, что нет хорошего и плохого в нашей жизни, все наши дела, поступки, мысли, чувства — это следствие и всего лишь выбор, бесконечное количество возможностей выбрать в этой жизни дорогу. Но при этом существует  и Истина, которая на всех одна и которая единственная верна. Как объяснить, что ты можешь не принимать поступки другого человека (сегодня это называется осуждением), но при этом любить его, относиться хорошо и давать ему свободу быть самим собой, идти своей дорогой. Как объяснить, что можешь свои собственные поступки считать неправильными, но при этом сознательно чувствовать, что ты по-другому не можешь и именно сейчас это правильно. Зачем-то, почему-то…

Как объяснить это тем, кто не чувствует, не ощущает этого так же, как ты? Это почти нереально. Это очень сложно. И с этим очень сложно смириться. Мне сложно. Если ты пишешь и говоришь публично, очень сложно, но очень нужно, взять на себя ответственность за свои слова. И за то, как другие могут твои слова понять, позволить им понять их так, как они могут и хотят. Нужно много сил, чтобы отдавать себе отчет в том, что чтобы ты не сделал в этой жизни, на тебя будут смотреть через твои слова сказанные ранее, от тебя будут ждать безупречности, о которой ты даже не писала никогда. И даже если твой поступок будет безупречен на тот момент твоей жизни и при тех обстоятельствах, все равно всегда найдутся те, кто будет «пытаться поймать тебя на слове».

Вследствие всего этого, для меня слова, что надо просто жить свою жизнь, не просто слова. Они для меня значат очень многое, они ведут меня по жизни. Никто и никогда не сможет понять всех твоих поступков, никто и никогда не сможет почувстовать то, что чувствуешь ты, увидеть то, что видишь ты. Поэтому опираться в этом мире надо не на слова, не на мнения, не на чужую оценку, а только лишь на свое сердце, на свою собственную совесть, на того Бога, что есть в тебе. Быть честным с самим собой. В самом обширном, абсолютном, бесконечном смысле этой фразы. Быть_честным_с_самим_собой. А не с теми, кто в большинстве своем даже не сможет почувствовать твоей честности, потому что они не ты.

Это довольно сложная дорога — нести ответственность, опираясь на свои собственные стержни. А не на общественное мнение, религиозные догмы или ценности какой-либо еще группы. Ты остаешься один на один с собой, только лишь с собой. Но ничто не сделает тебя более свободным и настоящим, как умение быть свободным и настоящим.

Графьева Юлия    luvona.ru

y_67981bb6

21 мая 2014

 

Сколько себя помню, я всегда любила время от времени побыть одна. С юношества и даже детства. Эта жажда заставляла меня идти в сумрачную баню одной вечером — потому что именно в одиночестве так сильна твоя молитва и так ярко ощущаешь дух жара и трав. Именно эта жажда тянула уйти одной в лес, где скрипят верхушки деревьев, воет ветер и шуршат в листве и траве невидимые обитатели — когда ты не один, тебе трудней все это увидеть, услышать, заметить. Именно эта жажда позволила пару раз в жизни пересилить страх и пойти одной на кладбище — поговорить с теми, кто теперь знает больше меня. Ну и просто в обычной жизненной суете время от времени мне надо побыть одной, чтобы услышать то, что происходит вокруг меня и внутри меня.


И рассказываю я вам это все потому, что хочется поделиться с вами важным: самое… самое-самое-самое тяжелое в моей многодетной жизни — это отсутствие вот этого одиночества, невозможность побыть одной, совсем одной. Когда ты в самой сердцевине шума, гама, суматохи, нытья и истерик очень сложно остановиться и слышать, видеть мир таким, какой он есть. Я справляюсь, как видите. Но еле-еле.  Я словно задыхаюсь.

Графьева Юлия    luvona.ru

10313216_643704719032204_6869197691284290304_n