Дети, которые не умеют играть самостоятельно.

 

Первое, что мне хочется сказать в этой статье, что нет детей, которые с рождения и круглосуточно готовы играть самостоятельно.  Таких детей просто нет — и это факт. Есть дети, которым это дается легче, есть такие, кому тяжелей, но в любом случае научить ребенка самостоятельной игре должны родители.  А учить они именно должны. Во-первых, потому что ребенку будет гораздо проще жить, когда он способен в нужных ситуациях занимать себя сам, а не шататься бездарно по дому и страдать от брошенности. Во-вторых, родители, вовремя не научившие этому ребенка, и сами будут страдать в свое время, пытаясь быть идеальными родителями, круглосуточно обеспечивающими ему развлечения.

Что я подразумеваю под «научить» занимать себя самого? В данном случае научить — это просто дать понять, что в жизни бывают ситуации, когда как бы тебе не хотелось, но придется быть одному, придется придумывать самому себе занятия и учиться получать удовольствие от этих занятий.  Это совсем не значит, что ребенка надо бросать на произвол судьбы и не заниматься им вообще. Но нужно помнить, что вы у себя тоже есть, и учиться выстраивать этот баланс.

самостоятельная-игра-ребенка

Так, например, после часа активных занятий с ребенком, вполне справедливо сказать ему, что теперь пришло ваше время, теперь вы хотите или вынуждены заниматься своими делами, а ему придется поиграть одному. И по сути начинать такие вещи объяснять стоит уже довольно рано, буквально с года уже. Конечно, соответсвенно возрасту будут меняться и время для игр в одиночестве, и подходы, но постепенно приучать к этому стоит именно настолько рано.

Почему некоторые дети при всем старании родителей все равно продолжают ходить и ныть в одиночестве? По моему мнению, для этого есть две причины:

— Качество общения. Родители вроде как круглые сутки рядом, и вкладываются постоянно, и игры разнообразные придумывают, и в ребенкины игры играют с завидным упорством, они постоянно рядом «отрабатывают» свою роль хорошего и внимательного родителя. Но внутри себя им слишком сильно хочется быть не здесь и не сейчас. Слишком сильно внутри себя они считают происходящее насилием над собой. Настолько сильно, что это чувствует и сам ребенок, чувствует некую наигранность и неискренность. В итоге, не смотря на то, что с ребенком постоянно занимаются и уделяют ему внимание, это происходит только внешне, изнутри он не насыщается им.

— Неуверенность самих родителей. Они вроде бы и отказывают ребенку в своем внимании на данный момент, но им все время кажется, что это не правильно, что они не имеют права на это, что их ребенок сам не справится, сам не сможет, что их малыш будет страдать.  Детям свойственно очень хорошо чувствовать такие слабые места родителей и продолжать очень упорно на них давить.

Что же с этим делать?  Первое, что надо сделать — это разобраться со своими приоритетами и внутренними таракашечками.

Зачастую в такие ситуации попадают мамы, которые очень сильно хотели бы продолжать жить свободной жизнью, ходить на работу или в спортзал, не задумываться о том, как ей выбраться в душ, реализовывать дело своей жизни… а тут приходится быть очень и очень зависимой и отказывать себе в очень многом. Причем зачастую даже не всегда они сами это осознают, потому что нельзя такое осознавать хорошей матери, которая искренне любит своего ребенка. Но чувства такие есть, и они натягивают атмосферу до предела, и чем больше и дольше эти чувства будут продолжать тянуть, тем сложнее расслабиться и самой маме, и ребенку. Иногда, чтобы это расслабление получить, стоит просто осознать и признать, что да, у меня вот такое есть, да, я вот такая мама, жаждущая свободы. Одно только осознание и принятие себя такой, какая я есть, может совершить чудо и вдруг каким-то непостижимым образом малыш ваш станет весьма самостоятельным, и у вас освободиться как раз то время, о котором вы так мечтали. Следующий шаг — это принятие не только себя, но и обстоятельств жизни. То самое выстраивание приоритетов. Да, я не могу сейчас быть такой же свободной, как была раньше, потому что самое важное, что я делаю Здесь и Сейчас — воспитываю своего ребенка. Сейчас я Мама, со всеми прелестями и недостатками этого статуса, и сейчас я позволяю себе отдаться этому полностью, я позволяю себе быть НЕсвободной какое-то время. А все остальные свои дела и потребности я буду удовлетворять чуть позже. И опять же, после подобного «разрешения» себе быть окольцованной, зачастую появляется время и на себя тоже.

Еще бывают ситуации, когда мама склонна к перфекционизму. Она привыкла быть если уж не отличницей, то хорошей и правильной девочкой. Она выучилась в школе, закончила вуз, довольно неплохо работала, удачно вышла замуж, вовремя родила ребенка… и теперь продолжает эту стратегию и дальше, уже с самим ребенком. Она и мамой хочет быть образцово-показательной, у которой неисчерпаемый запас сил, умений и стремлений. Но тут забывается одно — в отличие от работы и учебы, ребенок живое существо. И на все наши устремления он тоже реагирует должным образом: ты, мама, хочешь быть идеальной — будь ею. Ты хочешь доказать, что твои силы бесконечны — я помогу тебе в этом. Стоит только отойти от этого образа идеальной мамы, перерстать себе или другим это доказывать, тогда и ребенок становится более легким и менее требовательным.

Несколько советов непосредственно для жизни.

— если сейчас время игр или занятий с ребенком, то будьте полностью поглощены этим процессом. Даже если вам не очень интересно это с самого начала, но втянувшись, вы поймете, что какое-то время достаточно легко выдержать не отвлекаясь и не зевая, а быть именно в контакте с ребенком каждую секунду. Быть искренне заинтересованным тем делом, которым вы занимаетесь сейчас. Тогда и ребенку будет в разы легче отпустить вас после игры, потому что свою порцию искренего внимания и проживания вместе с родителем он получил.

— если сейчас время для самостоятельной игры, то будьте четко уверены в том, что вам это надо, что вы поступаете правильно и, главное!!! что ваш ребенок способен справиться сам.  Можно помочь ему найти занятие для игр (если он сам еще не научился), можно помочь организовать пространство (достать краски, карандаши, построить кукольный дом…), но только на начальном этапе, дальше ребенок должен понимать, что мама удалится. Кстати, не обязательно упорствовать и во что бы то ни стало молчать, как рыба. Если ваше дело такое, что позволяет отвлекаться хотя бы иногда, то можно и подыгрывать хоть из другого угла комнаты, разговаривать с ребенком, вникать в какие-то процессы. Важно здесь, чтобы ребенок понимал, что полного внимания на этот раз не будет, на этот раз мама может только время от времени как-то подключаться.

— не отказывайте ребенку во внимании, если он что-то сделал самостоятельно и пришел вам показать: рисунок, поделку, новую мебель в кукольном доме. Пусть он знает, что его самостоятельность вознаграждена и что самостоятельность не есть одиночество.

— договаривайтесь заранее и потом четко следуйте этой договоренности. «Сейчас мы полчаса играем с тобой в машинки, а потом маме надо будет заняться своими делами.» Чтобы ребенок знал заранее, что его ожидает и на какое время он может расчитывать. Договариваться можно и о самой игре. Если вам просто невыносимо сегодня устраивать кукольный театр или играть в ролевые игры, то попробуйте уговорить его на настольные игры или на прогулку туда, где вам обоим может быть интересно. Ведь детям не всегда бывает необходимо именна та игра, которую он предлагает, довольно часто бывает, что ему просто нужно ваше внимание.

— привлекайте ребенка почаще к совместной деятельности. Проще всего, конечно, это сделать в хозяйстве. Вместе мойте полы, готовьте ужин, загружайте стиральную машинку… Если ребенок достаточно мал или недостаточно заинтересован в такой деятельности, то постарайтесь придать этому какой-то смысл, или сказочность, или форму игры — все то, что может помочь вам вместе провести время. Так было у нас несколько раз с сыном, что половая тряпка становилась самолетом, которая летала на дозаправку (в ведро), а потом выполняла свою супер важную миссию по помывке полов. А когда пылесосили полы, мы пели песни в такт нашим движениям. Напридумывать таких способов можно много, импровизируйте! Главное добиться того, чтобы как можно больше времени ребенок проводил с вами, и что бы вам ОБОИМ было интересно.

— заведите себе еще ребенка. 🙂 Поначалу кажется, что будет еще сложней, но если правильно организовать семейный быт и оптимально научить детей взаимодействовать между собой, то их совместные игры очень сильно развяжут вам руки и освободят много времени для себя любимой. 🙂

Графьева Юлия    luvona.ru

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 responses to “Дети, которые не умеют играть самостоятельно.

  1. Согласна, хороший подход. Но меня удивил возраст — начинать с года. Для нас это было нереально.

    А у вас — Глеб уже умеет сам себя занимать и играть в игры? Не пережив кризиса отделения личности? Честно говоря, не верится. Потому что для меня оптимальный возраст — хотя бы когда личность уже родилась и ребенок Умеет увидеть в игрушке ее замену, придумать простейшую ролевую игру.

    Или в случае с малышом после года речь идет об игре — доиграть в то, что уже есть — и речь о времени в 5 минут?

  2. Да, речь идет преимущественно о пяти-десяти минутах. Хотя, если есть что-то новое или очень любимое, то уже в этом возрасте (полтора-два года) дети умеют минут 20-30 чем-то заниматься самостоятельно.

  3. Чуть не попалась на пункте про образцово-показательную маму. Пыталась все время быть с ребенком, но вовремя наткнулась на статью, в которой как раз говорилось, что так делать не надо. Мы еще маленькие и о самостоятельных играх речь не идет, но если сына что-то заинтересовало и он решил это внимательней рассмотреть, потрогать, то стараюсь не мешать и не попадать в поле его зрения — чтобы не отвлекать.

  4. Хорошая статья. Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *